Sådan taler I om sex i parforholdet

De fleste par taler ikke for meget om sex. De taler for sent om sex. Samtalen kommer ofte først, når den ene føler sig afvist, den anden føler sig presset, eller når stilheden omkring sexlivet allerede er blevet tung.

Men sex i et parforhold handler sjældent kun om sex. Det handler også om at føle sig ønsket, fri, tryg, attraktiv, forstået og respekteret. Derfor kan en samtale om sex hurtigt komme til at lyde som kritik, selv når intentionen egentlig er kontakt.

Hvis I vil tale bedre om sex, er målet ikke at analysere hinanden i stykker. Målet er at skabe et sprog, hvor begge kan være ærlige uden at blive gjort forkerte.

Hvorfor er sex så svært at tale om?

Sex er privat, kropsligt og sårbart. Mange har lært meget lidt om at sætte ord på lyst, grænser og behov. Vi kan være voksne mennesker med job, børn, lån og ansvar, men stadig føle os som begyndere, når vi skal sige: "Jeg savner at blive rørt ved" eller "Jeg har brug for, at vi går langsommere."

Samtidig bliver sex ofte blandet sammen med kærlighed. Hvis den ene ikke har lyst, kan den anden høre: "Du vil ikke have mig." Hvis den ene ønsker mere sex, kan den anden høre: "Jeg er ikke nok, som jeg er." Så bliver samtalen ikke længere en samtale. Den bliver et forsvar.

Et bedre udgangspunkt er at huske, at I ikke er modstandere. I prøver at forstå et fælles rum, som I begge påvirker.

Start uden for soveværelset

Den dårligste timing for en sexsamtale er ofte lige efter en afvisning, midt i et forsøg på intimitet eller sent om aftenen, når begge er trætte. På det tidspunkt er nervesystemet sjældent klar til nysgerrighed.

Vælg i stedet et neutralt tidspunkt. Gå en tur, drik kaffe, eller sæt jer et sted, hvor samtalen ikke automatisk betyder, at I skal have sex bagefter.

Start blødt:

• "Jeg vil gerne tale om vores sexliv, fordi jeg savner nærhed med dig."
• "Jeg har ikke brug for, at vi løser det hele i dag."
• "Jeg vil gerne forstå dig bedre, og jeg vil også gerne prøve at forklare mig selv."
• "Kan vi tale om det som noget, vi er fælles om, i stedet for noget en af os gør forkert?"

Den slags sætninger sænker paraderne. De fortæller, at samtalen handler om kontakt, ikke dom.

Brug "jeg" i stedet for "du"

Det lyder banalt, men det virker. "Du rører aldrig ved mig" lander anderledes end "Jeg savner at føle mig begæret." Den første sætning kalder på forsvar. Den anden åbner for forståelse.

Prøv at oversætte kritik til længsel.

Det handler ikke om at pakke alt ind. Det handler om at sige sandheden på en måde, den anden har en chance for at høre.

Spørgsmål der åbner samtalen

Mange par går direkte til løsninger: "Skal vi have mere sex?" "Skal vi planlægge det?" "Skal vi prøve noget nyt?" Det kan være nyttigt, men kun hvis I først forstår, hvad der faktisk er på spil.

Brug spørgsmål, der undersøger frem for at presse:

• Hvad betyder sex for dig i et forhold?
• Hvornår føler du dig mest tæt på mig?
• Hvornår føles berøring rar, og hvornår føles den som et krav?
• Hvad gør det lettere for dig at mærke lyst?
• Hvad lukker dig ned?
• Er der noget i vores hverdag, der stjæler erotikken mellem os?
• Hvilken form for intimitet savner du mest?

Aftal gerne, at I kun svarer på to eller tre spørgsmål ad gangen. En god sexsamtale behøver ikke vare to timer. Nogle gange er 20 ærlige minutter bedre end en hel aften, hvor begge bliver udmattede.

Når I har forskellig lyst

Forskellig sexlyst er normalt. Det svære er, når forskellen bliver til roller: Den ene bliver "den krævende", den anden bliver "den kolde". Begge roller gør ondt, og ingen af dem hjælper lysten.

Hvis du har mest lyst, så prøv at tale om savn frem for krav. Fortæl hvad sex giver dig følelsesmæssigt: kontakt, ro, bekræftelse, leg, nærhed eller følelsen af at være valgt.

Hvis du har mindst lyst, så prøv at forklare hvad der sker i kroppen, uden at gøre din partner forkert. Måske elsker du din partner, men mærker pres. Måske har du brug for mere ro, mere flirt, færre praktiske konflikter eller berøring, der ikke automatisk skal føre videre.

I kan spørge hinanden:

• Hvordan kan jeg vise dig, at jeg stadig vil dig, også når jeg ikke har lyst til sex?
• Hvordan kan du søge mig på en måde, der ikke føles som pres?
• Hvilke intime ting kan vi sige ja til, selv når samleje ikke er aktuelt?

Det vigtigste er at holde ømheden i live, mens I arbejder med forskellen.

Lav en intimitetsmenu

En intimitetsmenu er en liste over kontaktformer, der ikke alle behøver være "fuld sex". Den hjælper især par, hvor sex er blevet alt eller intet.

Skriv hver især tre ting under disse kategorier:

• Grønt: Det har jeg ofte lyst til.
• Gult: Det kan jeg være åben for, hvis stemningen er rigtig.
• Rødt: Det har jeg ikke lyst til lige nu.

Eksempler på grønne eller gule punkter kan være kys, massage, at ligge nøgne sammen, fælles bad, oralsex, vibrator, erotiske beskeder, langsom berøring, at holde i hånd, flirt i løbet af dagen eller sex uden krav om orgasme.

Menuen skal ikke bruges som bestillingsseddel. Den skal gøre det lettere at finde et ja, der faktisk føles som et ja.

Hvad I ikke skal gøre

Undgå at bruge sex som bevismateriale: "Hvis du elskede mig, ville du..." eller "Normale par gør..." Den slags skaber skam og afstand.

Undgå også at gøre samtalen til en optælling. Hvor mange gange om ugen er sjældent det vigtigste spørgsmål. Det vigtigere spørgsmål er, om jeres sexliv føles levende, frivilligt og forbundet.

Og vigtigst: Lad være med at presse på for en ærlig samtale, hvis den anden tydeligt er overvældet. Ærlighed kræver tryghed. Nogle gange er første skridt bare at aftale et bedre tidspunkt.

En enkel øvelse: 10 minutter hver

Sæt 25 minutter af. Den ene taler i 10 minutter, mens den anden kun lytter. Derefter bytter I. De sidste fem minutter bruger I på at sige én ting, I har forstået bedre.

Den, der taler, færdiggør sætningerne:

• "Når sex fungerer mellem os, føler jeg..."
• "Når sex bliver svært, kommer jeg til at..."
• "Jeg savner..."
• "Jeg bliver tryg, når..."
• "Et lille skridt, jeg kunne ønske mig, er..."

Den, der lytter, må ikke forklare, forsvare eller rette. Kun lytte. Det kan føles uvant, men det er ofte her, samtalen bliver ny.

Hvornår skal I få hjælp?

Søg hjælp hos en sexolog, parterapeut, psykolog eller læge, hvis samtalerne altid ender i konflikt, hvis sex gør ondt, hvis der er traumer, utroskab, stærk skam, rejsningsproblemer, vaginisme, depression eller medicinske årsager i spil.

Professionel hjælp er ikke kun for par på randen af brud. Det kan også være en måde at få et tryggere sprog, før problemerne vokser sig større.

Kort opsummering

At tale om sex i parforholdet handler ikke om at finde den skyldige. Det handler om at forstå, hvad der tænder, hvad der bremser, og hvordan I kan skabe et intimt rum, hvor begge føler sig frie nok til at være ærlige.

Start uden for soveværelset. Tal i jeg-sprog. Spørg mere, end I konkluderer. Gør sex bredere end penetration og orgasme. Og husk, at den bedste samtale ikke nødvendigvis er den mest perfekte. Det er den, der gør det lidt lettere at komme tættere på hinanden bagefter.